måndag, 28 november

Du blir summan av dina fem närmaste vänner

Det är skribenten som står för åsikterna i texten, inte FrihetsNytt. Hos oss får alla åsikter komma till tals, oavsett hur obekvämt det är. Vi står för riktig yttrandefrihet.

Säg adjö till den som drar ner ditt genomsnitt

Oavsett var du står i livet just nu så är din nuvarande situation oftast ett direkt kvitto på din närmaste bekantskapskrets. Med andra ord kan dina närmaste vänner vara antingen katalysatorn som driver på och lyfter dig upp mot framgången eller sänket som i värsta fall slår ditt liv i spillror. Valet av vänner är därför betydligt viktigare än du tror!

Vänner & vänskap – något vi alla behöver

Det är få av oss som skulle kunna leva ett normalt och tillfredsställande liv utan några vänner, än mindre utan någon form av socialt umgänge. Detta eftersom människan i grund och botten är en social varelse som är beroende av att kunna kommunicera med sina stamfränder för att överhuvudtaget överleva.

Eftersom vänskap (enligt definitionen) är en social relation i vilken de båda parterna känner tycke för varandra och hyser ömsesidig tillit och respekt så är det lätt att förstå varför de är såpass viktiga pusselbitar i ett välfungerande och stimulerande liv.

Lika lätt är det att förstå varför de som inga nära vänner har, ofta drabbas av psykiskt ohälsa och en urholkad livskvalité. Denna ensamhet är för övrigt en av våra stora folkhälsoproblem idag och en starkt bidragande orsak till att man åldras i förtid. Att aldrig få känna sig önskvärd, omtyckt och bekräftad av någon tär onekligen på både ens inre och yttre.

De riktiga vännerna känns igen på att de finns i med- och motgång

När det handlar om genuin, bestående vänskap dock så handlar det mer om kvalité än kvantitet, därav den stora skillnaden mellan riktiga vänner och ytliga bekantskaper som lite flyktigt ofta kallas för vänner. Riktiga vänner är de som känner en utan och innan, som man kan lite fullkomligt på, som ställer upp för en och som man kan prata om djupa och svåra saker med. Helst utan vare sig skam, rädsla, missförstånd eller fördömanden av olika slag.

Det är de fantastiska själar som står kvar när du kanske har förlorat allt du äger eller på annat sätt ställt till det för dig. De vänner som drar sin kos så fort du hamnar i svårigheter, trångmål eller når stora framgångar däremot, är inga riktiga vänner och bör heller aldrig betraktas som sådana.

Livslång djup vänskap svår att hitta

Därmed sagt så kan även en supersocial och känd person som på ytan kanske har hundratals vänner fortfarande vara ensam och tom inombords ifall ingen av dem är nära vänner. Samtidigt kan en till synes tillbakadragen person som på ytan har väldigt få vänner ha ett mycket rikt och stimulerande socialt liv tack vare att de få vännerna han har är riktigt nära vänner.

Jag, som är mer introvert lagd, föredrar hellre en handfull nära vänner än hundratals ytliga bekantskaper som bara förmår prata om värdsliga, materiella ting. På så sätt är verklig, livslång vänskap svår att erhålla. Därmed kan jag förstå att många ser på vänskap som en sorts dröm eller illusion. Just detta dilemma gällande vänskap sjöng för övrigt den nederländska gruppen ”Het Goede Doel” om för 40 år sedan.

”När det väl kommer till kritan, vänskap är en illusion, vänskap är en dröm, ett paket skrot med ett tunt lager krom” (låtens refräng).

Skillnader mellan manlig och kvinnlig vänskap

Vi vet alla säkert om att vänskaper, oavsett ifall den är män eller kvinnor emellan, uppstår av liknande anledningar, som till exempel gemensamma intressen, värderingar, stödet man får och så vidare. Dock skiljer sig män och kvinnor åt på sättet de formar vänskapen, umgås med sina vänner, samt hur de ser på vänskap. Vänskap mellan män är oftast mer ledig medan den mellan kvinnor är mer intim och personlig.

Vänskap mellan kvinnor är därför mer beroende av verklig kontakt (ansikte mot ansikte), är mer känslomässig och innefattar delande av tankar och känslor. Något som oftast kräver mer känslomässigt och varaktigt stöd. Män däremot, umgås oftare i gemensamma aktiviteter och är mindre intima, personliga och känslosamma med varandra.

Sedan skiljer sig kontaktfrekvensen och samtalsämnena åt könen emellan, då kvinnor föredrar att prata om personer, relationer, känslor och hur vissa personer (eller upplevelser) fick dem att känna sig medan männen hellre pratar om aktiviteter, teknik, prylar, träning, sport och övriga konkreta ting. Alltså saker som mer stimulerar och tilltalar det visuella. Hur någon fick oss att känna är sällan av intresse utan vi talar hellre om hockeymatchen, den udda båten, bilen eller bussen vi såg på stan häromdagen.

Behovet av tät kontakt skiljer sig

Kvinnor är därför mer beroende av att ofta hålla kontakten med sina väninnor för att vänskapen ska bestå medan män kan gå månader, eller till och med år, utan kontakt och fortfarande förbli vänner. Även ifall manlig vänskap är mindre intim och personlig än kvinnlig så är den paradoxalt nog inte heller lika skör.

Män kan bråka, tjafsa med och till och med slå sina vänner på truten för att sedan förbli vänner igen när striden lagt sig medan kvinnor oftare säger upp en vänskap efter ett bråk eller gräl med någon av väninnorna.

I och med att män och kvinnor är så olika av naturen, anser jag att det är ytterst svårt att, på ett rent platoniskt plan, ha nära vänner av motsatt kön. Visst kan man ha närmre bekanta av motsatt kön men den dynamik som normalt uppstår när en grupp män umgås, blir dock helt förändrad när en kvinna kommer in i bilden, och vice versa. Både män och kvinnor behöver därför ha sina separerade gemenskaper ibland då dessa oftast är stärkande för den egna identiteten, samtidigt som de kan vara ett skönt avbrott från samhällets påtvingade mixed-miljöer.

Som man känner jag mig pånyttfödd de gånger jag umgås med bara andra män där vi gör saker tillsammans, samtalar, utbyter idéer, tankar och manliga spörsmål. Jag vet inte alls hur ni kvinnor känner er vid socialt umgänge med bara kvinnor men jag antar att ni också kan tycka det är skönt med ett litet avbrott från männen ibland.

Med det sagt så bör man inte heller förringa eller förkasta bekantskaper då även dessa är viktiga för ens sociala liv och utveckling.

Därför är bekantskaper också nödvändiga

En bekant är precis vad det låter som, ”en person som en viss person känner” eller enklare uttryckt ”någon man känner”. De är personer som man oftast inte känner tillräckligt väl eller nära för att kunna kalla vänner och därmed står vänner och bekanta i en sorts motsatsförhållande till varandra.

Ens bekanta består därför av en salig blandning människor av bägge könen; tjocka, smala, långa, korta, roliga, glada, tråkiga, tragiska, med mera. Dock betyder det inte att man bör förringa eller förkasta dem, då även dessa kan ha en stor inverkan på ens liv, både på gott och ont. De har, liksom ens vänner, förmågan att både förgylla och sänka ens liv. De kan samtidigt öppna många dörrar till nya vänner eller sammanhang som tar ditt liv i en helt ny riktning.

En ’kompis’ eller ’kamrat’ däremot är ett uttryck som ofta är mer aktivitetsbaserat, det vill säga någon som man utför en gemensam aktivitet med. Denne kan givetvis också vara en vän men så behöver inte vara fallet. Oavsett så kan vederbörande fortfarande betraktas om en kamrat eller kompis. Jag känner till exempel många löpare som inte är vänner men då vi deltar på en gemensam aktivitet där vi sporrar varandra så är vi likväl kompisar eller löparkompisar.

Så påverkar vänkretsen och bekanta dina förutsättningar att lyckas

Rubriken som pryder denna artikel är för övrigt ett citat som yttrades av affärsmannen och management-profilen Jim Rohn, eller rättare sagt, så här sade han ordagrant:
”Du är genomsnittet av de fem personer du tillbringar mest tid med” Oavsett om det är entreprenörer, idrottsmän, artister eller andra som siktar högt i livet, så tenderar de ofta att underskatta vikten av sitt umgänge. Därmed spelar människorna runtomkring dig en stor roll på din resa mot personlig och karriärmässig framgång eller ruin och misär.

Se till att inte vara den smartaste i din vänkrets

Du behöver människor i ditt liv, vare sig det är familj, vänner, kompanjoner eller mentorer. De är personer som kan hjälpa dig på traven genom att utmana dig, få dig att växa och göra dig till en större, starkare och bättre människa genom att höja ditt genomsnitt, samt att behålla ett högt sådant. Många framgångsrika entreprenörer och idrottsmän är sällan de smartaste, bästa eller mest begåvade i sin krets då de behöver sporras av personer som står högre än de själva för att utvecklas. Skulle du därför vara den smartaste och mest drivna i din umgängeskrets så skadar du själv och din potential.

Jag vågar hävda att detta är en av huvudorsakerna till att många som startar eget eller försöker bli framgångsrika inom sina respektive områden, ofta misslyckas. Förutom att vara de smartaste och mest begåvade i sin vänkrets, vilket leder till stagnerad personlig utveckling, tenderar de att påverkas alltför mycket av dess negativa inflytande, samtidigt som de sällan rannsakar sin vänkrets och dess starka bidrag till ens rådande situation.

När någon drar ned ditt genomsnitt – säg adjö till vederbörande

Det må låta hårt, brutalt och dömande men det är endast just genom att rannsaka den närmaste vänkretsen som du förstår dess inflytande och påverkan på din personliga framgång. Som entreprenör, eller någon som siktar högt, sätter du alltför mycket på spel genom att inte göra det. För sanningen är denna:

När någon i din närhet drar ned ditt genomsnitt, så gör du bäst i att minska dennes närvaro i ditt liv, för gör du inte det kommer du garanterat att stagnera på din resa mot de stora målen och drömmarna. Man behöver inte säga upp bekantskapen helt men man kan åtminstone minska tiden man umgås med vederbörande.

Detsamma gäller givetvis även dina närmaste bekanta då de delvis kan mildra skadan som ett understimulerande umgänge bidragit till, om än inte helt. De har trots allt förmågan att öppna dörrarna till både nyare och bättre världar och vänskaper som kan ersätta de gamla när de inte håller måttet. Det kan givetvis också gå åt andra hållet ifall dina bekanta har ett dåligt inflytande på dig.

Så väljer du ’rätt’ vänner

För att kunna utvärdera din nuvarande vänkrets finns det en enkel övning som jag hittade på ett amerikanskt nätforum vid namn Entrepreneur.com:

Skriv ned en lista på de fem personer som du umgås mest med och sätt en siffra från 1 till 10 på hur mycket positivt inflytande de har på dig, där en tia är bästa möjliga inflytande. Genomsnittet du får berättar lite om förmågan de har att driva och sporra dig till att bli det bästa av dig själv. Blir snittet en femma eller lägre för någon är sannolikheten inte särskilt stor att denne kommer att sporra eller driva på dig mot framgången.

Har du gott om sådana vänner i din krets så är det knappast kört utan du har faktiskt några fullgoda alternativ till ditt förfogande, bara du vågar ta steget:

Kolla utanför vänkretsen

Det är ofta inom utvidgade bekantskapskretsar, intresseföreningar eller på mässor/utställningar och dylikt som du hittar nyare och bättre vänner att umgås med. Personer som är smartare och har ännu högre drivkraft och ambitioner än du själv. Det bästa stället att leta på är alltid de kretsar där du hittar just personer som är bättre på att göra det du vill göra. Är du en idrottsman bör du till exempel träna med andra idrottare som är bättre än du själv och skulle du vara konstnär bör du umgås med erfarnare konstnärer som målar vackrare tavlor än du själv.

Var öppen för förändring

Det kan vara svårt att hitta nya, mer drivna vänner men det är absolut nödvändigt ifall du vill bli framgångsrik inom ditt område. Du behöver ha ett ganska öppet sinne samtidigt som det inte helt behöver betyda slutet på de gamla bekantskaperna. De kan få en underordnad roll där du bara umgås med dem sporadiskt och i avkopplingssyfte, snarare än att lägga stora delar av din fritid på detta umgänge. Det enda du gör är att skifta tidsåtgången mer åt de som får dig att växa, på bekostnad av de som får dig att stagnera.

Rannsaka dig själv emellanåt

Var samtidigt noga med vilka du ser upp till och placerar på en högre nivå än du själv. De personer som du ser upp till och som kan få dig att växa och bli bättre, måste du kunna ha ett symbiotiskt förhållande till. Det vill säga, ett sunt, ömsesidigt förhållande där ni sporrar varandra och får ut det absolut bästa av er själva. Skulle personen istället vara en arrogant besserwisser som ser ned på de som inte nått lika högt är denna ingenting att ha då han blir jobbig och tärande att umgås med i längden.

Samtidigt kan du själv fundera på hur just du kan påverkar andras liv till det bättre och ifall du själv kanske drar ned någon annans genomsnitt.




Hjälp oss! Dela artikeln i sociala medier

Senaste nytt

- Annons -

Liknande artiklar